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放下“好孩子”情结，活出自由人生
前段时间见了一位许久未见的弟兄，他的变化让我十分感慨。曾经的他是教会公认的 “属灵榜样”：聚会祷告、家访探望、带领敬拜从不缺席，尤其擅长讲台教导，宗教术语信手拈来，在外人看来热情又积极。可如今的他却判若两人，整个人消沉了许多，不仅不再热衷服事，甚至听说他很少再去聚会，对人也变得冷淡疏离。
其实他已经比几年前好了不少。那时他刚与前妻离婚，成了舆论的焦点，根本不敢面对会众。我当时已经离开那个地方，他跟我说起自己经历时，依然哭得泣不成声。他说，当初听从带头人的呼召，放下“世界”去服事，享受着大家称赞的同时，却疏远了家庭，和妻子矛盾不断。直到妻子与他感情破裂甚至出轨离开，大家却纷纷指责他，尤其是那位带头人直接批评他说：“你这种人根本不配有妻子。”
这位弟兄从众人眼中的“好孩子” 到如今深受伤害，究竟是怎么回事呢？
“好孩子”情结的来源
很明显，这位弟兄是讨好型人格。家人们，您有讨好型人格倾向吗？
这种性格往往源于童年教育：父母从小告诉我们，只有做个听话的好孩子，才能得到爱、夸赞和认同。这本质上是一种精神操控，也是讨好型人格 —— 为取悦他人而扭曲自我的心理根源。
当我们得到父母夸奖的时候，就好像是给了我们一颗糖，因为尝到了糖的甜头，对于那些得不到父母无条件爱的人来说，这颗糖就显得格外诱人。于是为了得到更多的糖，会不自觉地迎合他人期待，沿着这个轨迹往前走。“好孩子”“好学生”“懂事听话”就像一个口号一样，诱使着我们一步一步养成讨好型人格，走向社会后成为懂事的人，但却慢慢地失去了真实和自由的自己。
“好孩子”情结在信众中的表现
一些信徒在成长的道路上，也会有一种错觉：认为只有不断付出，才能证明自己值得被爱。哪怕有各种不满，哪怕做的很累，也会委屈维持，因为总想做个“好人”。这种 “好人” 思维，本质上是童年 “好孩子” 模式的延续。
深受儒家文化影响的我们，对“好人”的认知跟儒家文化特点是紧密相关的。比如，我们文化讲究克制，于是很多人从小就学会压抑自己想法，努力服从外在的要求，服从群体的各种规范。越能迎合别人或者群体规范，越容易被贴上“好孩子”、“懂事” 的标签，却不知这其实是一个剥夺人性自由的陷阱。
讨好型人生的三重伤害
1.一切行为都是表演
“好孩子” 的核心是恐惧 ——害怕失去别人或者群体的认可与接纳，想通过无条件的顺从来讨好，所以他们并不是真正热爱自己所做的事，而是因着别人的喜好去行动。就像学生时代，有些同学为了讨老师欢心，课堂上大声回答却不认真思考，答案常常错误；有的拼命做作业却从不享受学习，成绩自然毫无起色。
由于做事的动机不是出于热爱，也就感受不到行为带来的直接好处，所以不管看起来多卖力，最终失去了行为本身的意义，这一切也都沦为一种表演。就像前面所说的这些学生，看似积极，却从未真正在学习中成长。
2.放弃了人生选择权
为了讨好取悦别人而活，等于把自己人生的选择权与主动权交给了他人。就像开头说的那位弟兄，他没有仔细分辨，也没有去求问至高者。这样不顾家庭去所谓的热心服事，真是主所喜悦的吗？要知道，生命书里明明记着说，人若不知道管理自己的家，焉能照顾神的教会呢？（提前3:5）保罗在他的书信中也不客气的说：人若不看顾亲属，就是背了真道，比不信的人还不好，不看顾自己家里的人更是如此。可见，我们的信仰把家庭看得很重。
其实不光是他，人很容易贪恋讨好人带来的追捧，当被人树立起来的高大形象，使他迷失自我的时候，也就是被这种“好孩子”人设绑架之时，他已经失去了判断力。
一位姐妹也曾经历类似悲剧：为维持“属灵” 形象，接受了属灵前辈介绍的对象。按她的话说，当时为了不让这位属灵前辈失望，就没有深入调查对方的底细，两个人认识不到三个月就结了婚。婚后才发现这位弟兄负债累累，而且对方的低学历也让她难以接受。一提起这件事就让她止不住抱怨，结婚十几年来没有一天不后悔。如今两人已分居很久……
这位姐妹内心明明很在意择偶条件，却为了维持“属灵”人设，把选择权交给他人，草草结婚。到头来“属灵”人设也无法维持，既害了自己，也害苦了他的丈夫。
3.终将被人厌弃
每个人都是非常普通的，没有人能为他人的人生负责。“好孩子” 讨好的对象，不仅不会为他们的选择买单，反而容易心生厌恶。
一方面，“好孩子”为了显示自己的好，往往表演起来有些夸张，过度表演会显得骄傲虚伪，一旦被识破，就会引发反感，让人有种想戳破的冲动。
我认识的教师跟我讲，那些“好孩子”们当得到老师夸奖后，往往会沾沾自喜，非常骄傲。可能一开始对那些学生比较看好，但一旦意识到这些孩子的虚伪，老师会特别厌恶，甚至会忍不住去戳破他们的表演，让他们难堪。
更为现实的是，他人的认可始终是暂时的。当“好孩子” 的行为带来无法承担的后果，曾经的追捧者往往会转身指责。那位弟兄离婚后被会众指责，就是最真实的例子。当然，这个团体的教导本身就偏离了生命之道，走向了异端，这是后话。但不管是什么人，都难免会有错误，我们不能阻止别人犯错，但我们可以让自己有足够的分辨力，更要用好自己的选择权。
如何走出讨好型陷阱
1.用爱驱动行动，而不是基于追捧
真正的顺从应源于爱，而非恐惧。至高者让人顺从，并不是为了抢夺人的自由，恰恰是满足人灵性最大的自由，免受罪的伤害。基于爱去做事，你便不容易被伤害，相反你会甘之若饴。
我们爱，因为神先爱我们。(约翰一书 4:19）
就如彼得，当人子复活后，曾三次问他你爱我吗？每次得到确认后，人子才交代说，你去牧养我的羊。彼得只有先学会爱主，才能去服从主，牧养群羊。这个顺序不能倒过来，如果倒过来，彼得一定会坚持不下去，久了就会有怨言。马大与马利亚的对比更加鲜明：马大服事多了以后，就在人子面前抱怨，明里是抱怨她妹妹，实际上是抱怨人子，因为她爱的浅，所以不能服事长久，服事反而拦阻了她与主更深的亲近。而她妹妹马利亚却是相反，她先寻求主，与主建立关系。后来即使面对众人的指责，马利亚还是把那贵重香膏倒在人子头上，她的爱不受任何外在的影响，是自发而喜乐的。
我们服事的核心，应是回应至高者的爱，而非讨好他人、换取赞美。讨好人得到众人的追捧，只能让心灵得到暂时的平安，而没有了真实的自由。
2.破除谎言，拥抱恩典真理
“好孩子”里面的最大的谎言是：我必须要足够的懂事，才能得到爱。这是律法主义思维，与 “因信称义” 的恩典相悖。人子已用宝血洗净我们的罪，我们蒙恩不是因为 “做得好”，而是因为祂无条件的爱，我们现在是白白享受他的恩典，而不是终日活在惧怕之中，似乎不做点事心里就没有任何平安。
我们需要回归恩典思维，承认自己的有限与破碎。从被接纳的罪人到被至高者使用的器皿，不是因为我有能力和外在的顺从，而是单单我是至高者的儿子，这是我们根本的价值观。若是为了得到带领人的喜欢或者众人的追捧，去大发热心，这本身是一种有条件的爱，更多的是一种为了满足自己骄傲的私欲（因为这样显得有能力，更属灵）。若是不能够把讨好别人的心态遗毒清除掉的话，人最终会失去真正的平安和喜乐。
3.认识自己，寻求祂的帮助
那我们就不要去做工了吗？我们要有受割礼的耳朵，要理解精意，而不是听表面。
根本上，这不是做工与不做工的问题，而是内心的问题。服事的前提，是拥有健康的心灵。没有爱，说明人是不健康的，需要医治，而不是急于去服事。就像一辆车，它可以一天跑上千公里，时速可达140公里以上，如果这辆车的发动机坏了呢？它虽然还能跑，你敢开吗？人没有爱的心，就是发动机坏了，没有爱，做什么事就是负担与生命的消耗，做的越多，只会破损的越快。
所以你要认识自己的破碎，认识自己需要主的医治。
就如那位弟兄，他宁愿花大量的时间去服事，却不愿意花一丁点时间经营自己的家庭生活。他应该对自己诚实，看到自己内心是因为讨厌自己的家，不愿意面对家中无休止的争吵，才会用服事来填补空虚。他需要在人子面前认罪，寻求医治，才会有能量和能力去爱妻子，做服事，而不是反过来。
那位姐妹同样需要看见：自己的内心是极度缺乏安全感的，她真正需要的是人子的接纳，是内心被爱填满，而非急于进入婚姻。当她被医治后，我想她会更有主见，也能在关系中保持清醒，当然也会拥有更好的婚姻生活。
在信的道路上，作为信徒，我们需要学习如何以真实的爱回应真理，而非用讨好型模式“走流程”。雅各书说：“不要心怀二意，要清洁你们的心。”唯有以纯粹的信心、爱心回应主的大爱。我们的生命才能摆脱表演，活出真正的自由与丰盛。
（本篇完）
